Юмор

Трёхлетний малыш, волоча за собой машинку, подходит к отцу:
— Давай в шахматы иглать.
— Давай.
— Тогда глузи фигулы в мой глузовик, а я буду маме отвозить.

Мама спрашивает: — Дети, есть хотите? Маша: — Я бы целого слона съела. Вовочка — А я ферзя!

Команда шахматистов заняла в турнире последнее место.

Тренер объясняет причину поражения:
— Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

1. e4 e5
Белые играют 2. Фh5, сопровождая ход вопросом: «А у Вас король тоже на магните?»
Черные, поднимая и переворачивая короля, чтобы посмотреть магнит, мотают головой.
Белые кричат: «Взялся — ходи! Король ходит!!!». И после единственного хода королем 2…. Кре7 ставят мат 3. Фе5 х.

— Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, настойчивости…
— А если у меня нет таких качеств?
— Пять минут…

— Кто лучше играет в шахматы, твой папа или твой дедушка?
— Не скажу! Не хочу обижать папу!»

«На соревновании в начале одной партии я зевнула ферзя, но потом все-таки выиграла и очень обрадовалась, выбежала в коридор. И, не заметив папу, промчалась мимо него с такой скоростью, что он чихнул и простудился!».

Примерная ученица наябедничала на мальчика, который себя плохо вел и был наказан: «А ещё он коня на край доски ставит!»

Два ученика спросили у тренера:
— А король с королем встречаются на одной клетке?»
— Нет, — ответил тренер.
— А у нас встретились…

— А конь ходит наискосок? — спросил ученик тренера.
— Нет, конь ходит только буквой «Г», — ответил тренер.
— А можно я пойду наискосок и за это дам Вам чупа-чупс?

Однажды в детстве я проглотил пешку, но врачи зря волновались: пешка оказалась проходной!

— Это уже эндшпиль? Как Вы думаете, мне пора активизировать своего короля? — спрашивает мальчик у тренера.
— Какой же это эндшпиль? — отвечает тренер, — ты даже не выиграл ни одной фигуры!
— Я понимаю, — парировал мальчик, — у соперника — миттельшпиль, но у меня же голый король, значит, эндшпиль!

Тренер рассказывает ученикам про шахматиста Филидора:

— …Филидор был не только шахматистом, но и композитором. Он играл в шахматы ещё 250 лет тому назад…
— А вы его знали, да?, — спросил кто-то из учеников.

Филидор как-то сказал королю Франции Людовику XVI:

— Ваше Величество, всех шахматистов я разделяю на три группы. К первой группе относятся те, кто не умеют играть в шахматы. Ко второй группе те, кто играют плохо. И к третей группе те, кто играют хорошо. Вы, Ваше Величество, уже относитесь ко второй группе!

Самые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Учитель диктует: «в пруду ловили карпов…». Кто-то крикнул: » и Каспаров».

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь — голову потеряешь, направо пойдешь — невесту потеряешь, налево пойдешь — разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит:

— А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Какой самый опасный вид спорта?
— Шахматы!
— Почему?
— Можно напороться на вилку!

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
— Надо решить, кто что делать будет.
— Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
— В прятки.
— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
— В догонялки.
— Будешь их ловить, если побегут. А ты?
— В войнушку.
— Будешь стрелять, если Петров не поймает.
— Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
— А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

«Шахматы это не жизнь — одним матом не отделаешься!»

Одним матом не отделаешься!

Одним матом не отделаешься!

 Жизнь — как шахматы: в правительстве сплошные рокировки, в народе — сплошной мат.

Говорят, что Министерство обороны вышло с предложением ввести в шахматы новую фигуру — прапорщик. Она может ходить как хочет, а рубить ее нельзя…

Играют два шахматиста. У одного проигранная позиция, сдаваться пора.

Посмотрел в окно:
— А чья это там собака бегает?!
— Ничья.
— Согласен!!

Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен  дисквалифицирован пожизненно.

Любитель — это шахматист, который вынужден где-то работать, чтобы играть в турнирах.

А профессионал — это шахматист, который может постоянно играть в шахматы, потому, что у него есть работающая жена!

Объявление: шахматной сборной требуется тренер не старше 35 лет с 30-летним опытом работы.

— Вась, а чего ты с Колей больше не играешь в шахматы?

— Ну а ты бы сам стал играть с человеком, который когда проигрывает, ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове…??
— Конечно нет!
— Ну так вот и он не стал играть!

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясён:

«Подумать только, а ведь если бы Вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!»
Любитель: «А как ладья ходит?»

На работе играют в шахматы:
— Товарищ директор, вам мат.
— А вы хорошо подумали над этим ходом?

Играю с начальником в шахматы. Отчаянно поддаюсь, но все равно побеждаю… На всякий случай начал искать другую работу.

Один мужик говорит другому: — Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне на поле g1!

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьёй, суд приговаривает вас к штрафу в 50 тысяч рублей. Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах…

К браткам приходят два мужика:

— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

Самые лучшие жены — шахматистки. Могут часами молчать, за фигурами следят и мата от них не дождешься.

— Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, — делится девушка со своей подругой.
— Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
— Я-то нет. А вот мой муж — да.

У жены шахматиста спрашивают:
– А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
– Партию Алехина показал…

— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?

— Да он, такой зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

Мужчина звонит своей жене домой:

— Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Серёгой в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
— Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.

— Скажи ему, я сейчас приеду!

Добавить комментарий